前记：此文记录了疯男的失恋经历，今天再次读到，把自己给感动了，于是发表出来！

你说你梦到我和女朋友在一起。单纯的梦告诉我，你实际是爱我的，而是由于种种原因，你没有接受我的爱。你一直关心我有没有女朋友，其实你是害怕，害怕我骗你，因为在你的感觉里，我该是有女朋友的。都22岁了，人也不是很难看，说没有固定的女朋友实在难以让人信服。你说你是在感情路上受过伤的，受过伤的人再次经历感情时，都会更加认真，更加仔细。这我理解，但是，理解没有用的，你还是因为这原因在是否接受我的选择中多了一点顾虑。 

在我第一次向你表白的时候，你感到很为难，脸色难看，你还说什么自己不是好女孩子，不值得我爱什么的。我听了这话，很难过；同样，我也不希望你难过，于是我没有过分的逼迫，给你过多的压力。我知道你已经难以承受，我如果爱你，我就不该为了自己的心理欲望而伤害你，我不忍心。我喜欢看的是你微笑的脸，是你高兴的样子，我不要你难过，不要你哭泣，更不忍心因为我而哭泣。我以为，慢慢的，等一等，你情绪好了，你认真的考虑，你会接受我，会知道我爱你的深，爱你的真。 

然而这时候他出现了。开始我并没有把他放在心上，你开始说过没有男朋友，我相信你说的，相信你不会骗我。你所谓的男朋友不过是用来试探我的工具而已，我一直以来都这样认为，相信你第一次对我说的话，“我没有男朋友”。我知道他要来，但是我还能安静的上课，安静的睡觉，安静的做一切该做的事情。 

我打电话给你，问你可玩得开心。你没有具体说开心还是不开心，只说，还好。我听出语气有点不妙，因为，你有一种可怜我的成分在里面。但是我还是固执的相信，你不会喜欢上他，你是爱我的。我们三人见了面，顿时觉得气氛的不妙。对于女人，我没有太多的手段，也从来不做冒犯的动作，生活中交朋友，我也只相信真心换朋友。从来没有牵过别的女孩子的手，那天牵你的手，不知道我经过多大的努力，给自己鼓了多少勇气。我很感谢你给我这样的机会，几天都陶醉在你手的温柔中，感受着你血液流动的气息，于我是多么的珍贵，难得。 

你给我的邮件我看了，我骗你没有看，我知道那不是你考虑的结果，你是迫于某中无形的压力才这样作出完全错误的选择的。但是你没有收回，而是在QQ留言，这时候我恰好在，于是有了我们的对话，叫我放手。我一再审问式的问你，是不是最后的选择，你说是，用一个坚定的“是”字击碎了我的梦想。 我没有办法，我也想死缠烂打，但是考虑到你的心情，我只好默默的接受了这并不公平的判决。忘记了当时的感觉，现在回忆，那段记忆是空白的，什么也想不起。我忘了是怎样回到宿舍，那天夜里有没有睡觉现在也记不起来。 

喝了些酒，早上过早就开始喝。同学问我怎么了，我说没有怎么，最近身体不太好，喝点酒对身体有好处。没有人相信，我自己也不相信，但我却没有脸面说出来。我一个人默默的喝，默默的体味着那份属于自己的痛苦。不想说出来和人分担，那样是对感情的侮辱，我宁愿一个人默默承受。学校没有什么好酒，竹叶青都没有，我只好喝枝江，枝江酒口感极端不好，而且有一股不太好的添加剂的怪味，麻木的心这时却失去了鉴别和品尝的能力。只要是酒，只要可以麻醉自己，可以减轻痛苦，都喝。 

去图书馆还了书，管理员说超期了，一个月的期限已经超过了一天。我才知道，原来我们交往都一个多月了，一个多月的思恋就这样结束了，原来期盼的星期天星期六，现在没有了，心里一阵莫名的伤痛。仔细回顾，却是怎么也想不起我们是哪天第一次见的面，一个多月来，天天都有期待，时间也过得飞快。而现在，好像什么都停小来了，生活突然变得没有了意义，特别害怕星期六星期天。 

不甘心也没有办法，这也许是一种宿命，但我却有好多东西需要答案，没有明确的答案，自己一辈子都不会甘心。于是我把我们交往的前前后后回忆了一遍，你说的每一句话都琢磨了一次。发现不少问题，这一切都是自己忽略带来的，不能怨天尤人。你跟他也许是事先就可以肯定的，但是，你也有一定的责任，因为自始至终，你没有明明白白的把真相说出来，我处的位置一直是个迷。只要你说，你已经有男朋友，那么一切就不会到今天这地步，可能我会早早抽身，这一旁真诚的祝福你们。 

而你没有，你不敢说，你害怕他不是真的爱你，毕竟是网络认识现实还没有见面的，你怕现实见面后他不会那样对你好。在这里，你已经被爱情的恶魔附身，失去了理智，没有说出真相。你是这样想的，如果他不合适，还有一个我在旁边，如果没有问题，你也想好了回答我的话，你可以这样说，“一直不敢告诉你真相，是害怕你难过。”要知道，如果是真的怕伤害我，早早告诉我，让我作好心里准备那才是聪明之举。 

在整件事中，我充当的不过是一个配角。自始至终都是一个配角，是一个让人伤心的角色。但是我并不怪任何人，知道自己天生都是个受苦的命，在感情路上跌跌撞撞，最后总是自己受伤。和你交往的一个多月是我人生最快乐的日子，这将会成为心灵深处的一道亮丽的风景线，多少年后我们都老去，这将会是为数不多的美好回忆。