一直以来,她在我心目中都是神圣不可冒犯的,一切与她肉体相关的想象都会让我觉得非常可耻,并看不起自己。把她视若神明,高高供起,并一再提醒自己无论与她如何的接近,多么的孤男寡女,也不能有非份之想,更别说非份之举了。我把可以牵她手视作最高荣誉。并因为那手长得漂亮且手感极好,我乐不思蜀,我不思进取。­

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她总是着装性感的与我见面,小小的背心式T恤,超短牛仔裤搭配,大片大片白花花的肉体呈现于眼前。与我并排走路,并不时的与我撞在一起,白嫩的手臂总是带给我触电般感觉。她不以为意,我惊心动魄,她心如止水,我心猿意马。我悄悄的把短袖挽起,露出藏在衣服下的最后半截稍黑的手臂。因为我实在太渴望那种触电式的、不经意的接触了。我很鄙视自己,但就算鄙视也无法阻止我对那美妙感觉的渴望,并作出诸如挽起衣袖这样的举动。­

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她好象发现了什么,发现了我对她白皙滑腻手臂的渴望。但她并没有因此不再与我撞在一起,不再与我手臂相互摩擦。她对着我甜甜的笑,她的纵容更让我不能自己。她有时候地会笑着躲开,然后我装着无所谓，然后她又回到我身边。她要求坐在我腿上。她把坐位让给了我,我没有理由拒绝她的要求。相反,我极其希望与她靠近,这样的机会并不多,我不能错过。有时在公共汽车上,有时在公园里,有时在长江边上,有时在校园里。我己记不得是何年何月,我只记得那沁人的体香,那飘逸的长发,总是燎人情怀,刻骨铭心。­

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也忘了我们的第一个拥抱发生在什么日子，但笫一个拥抱的情形却清暂记得。那是在电梯出口处,在所有铁哥们的支持下,终于觉得自己不能那么不思进取,得有所进步才是。那个拥抱很仓猝，我用计把她拥如怀里，然后她挣脱,其持继时间不超过五秒。一触即离，我根本来不及体会那个拥抱到底带来的是什么。比如她身体的柔软程度,对我一直还是迷。­

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我们的关系总是若即若离,也无法知道我在她心目中究竞是个什么样的角色。所以当第一个拥抱后,并没有像哥们儿预言的那样,感情飞跃发展,彼此距离成负数。她在我面前还是那样莫测高深,想第二次拥抱认真感受一下她肉体的柔软,一直困难重重,如天际的星星,遥不可及。她还是那么性感着装,暖昧的笑容,短裙太短以致我经常提醒她当心春光外泄。我不只一次的看见她贴身底裤,想入非非,然后又在心里骂自己卑鄙无耻;我不只一次的装着不经意的去碰她稣胸,然后又骂自己小人行径。­

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那个可爱的肉体一直在我眼前晃呀晃的，终于被我放到了床上,完成了人生某个重要仪式。这一切并没我想象中的困难,相反给我的是水到渠成的畅快。那个仪式给了我很多感受,其中之一是,女人的胸罩结构没那么简单。那晚她顺从的让我脱衣服,那胸罩却让我一筹莫展,几乎陷入绝境，不是她提醒,几乎见不到她可爱的**了。终于明白了一点什么,比如女人难懂。可笑的是,曾经狂妄的以为了解女人了。古龙说,如果有人认为了解女人,那么他遭受怎样的后果都在情理之中。后来我真的遭受了很严重的后果,无论我如何努力,那个可爱的肉体都在离我越来越远。世间有种痛苦叫作无能为力。­

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怀着万般不甘心,她还是离开了。突然接到她电话,叫我去火车站接她,问清到站时间后我并没有去接,觉得早上不会有什么故事！过几天收到她叫我去找她玩的短信,终于无法克制几年来的思恋,两俱肉体缠绵在了一起。她一改往日死人般任人蹂躏的作风,疯狂的要与我的身体融合在一处。我知道这是爱情与肉体的高度结合，我们疯狂到筋疲力尽，疯狂到不分你我。­

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美妙的东西都是短暂的，在火车站那个最深情的拥抱后,我们分离了。这让我无比痛心,无比伤心,一遍遍的回味她唇的温热,手的温柔,她皮肤的滑嫩,呻吟的**。可是当我想到这一切以后都是别人的了,另一个我不认识的男人的了,我就无比痛苦且绝望。­

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在这孤独的夜里,我又无比怀恋她的音容笑貌,怀恋她火热的身体,蚀骨的呻吟和白花花的肉体。